• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

Все твои мечты будут исполнены!
Ну что ж, привет. давненько я сюда не заглядывала. Всё как то времени не было. Да его и сеодня не должно было быть, потому что я собиралась с Михалычем на рыбалку. Вчера дооворились поехать пораньше, но... Как это ни странно он впервые мне не позвонил. Деньги на моем счету отсутсвуют, поэтому я начала маяковать. Когда отправила уже более 10 маяков. обеспокоилась серьёзно, так как он обычно раз 15 в день звонит мне, а тут полный ноль. Сейчас не выдержала время то как никак уже 16 ч. попросила у девочки с которой живу телефон, позвонить и какого же было моё удивление, когда мне ответили: Абонент недоступен. Вобщем я сейчас в таком смятении, что даже незнаю что делать...

23:38 

Все твои мечты будут исполнены!
блин ну почему я всегда влюбляюсь в негодяев?

16:58 

Все твои мечты будут исполнены!
у меня всё хорошо!

17:07 

Эксперимент

Все твои мечты будут исполнены!
Сегодня попробовала сделать несколько дел сразу: курить, разговаривать по телефону и готовить. Выяснила что это очень не удобно, то телефон, то сигарета хотели прыгнуть в сковородку, интересно как это у Даши Букиной получается)))

13:54 

Освящаем дом

Все твои мечты будут исполнены!
Сегодня к нам приезжал батюшка святить дом, мы его напоили))) интересно как он теперь будет службу проводить через час

17:31 

Хреново

Все твои мечты будут исполнены!
Я не могу с телефона писать в дневнике большие тексты, приходится остальное дописывать в комментариях

16:12 

Что то будет...

Все твои мечты будут исполнены!
Вот прошло уже почти 2 месяца с тех пор как умер муж, а я всё это время мужиков только по телевизору видела, надоело решилась встретиться с парнем из интернета, сегодня приедет ко мне. Заказала сигарет и пиво. Хз что будет дальше...

11:26 

Всё достало

Все твои мечты будут исполнены!
Все достало, достали переживания по поводу смерти мужа, от которых кстати нет никакого толка. Достал телевизор который показывает одну херню. Достали родственники, которые суют свой нос туда куда им дверь закрыта. Достал интернет, который часто виснет.

15:09 

Незнаю что делать

Все твои мечты будут исполнены!
У меня умер муж.

18:16 

Все твои мечты будут исполнены!
Вот я и снова одна одиноко одинокая одиночка. Муж меня бросил и уже живет с другой. Тем более мы пока живем в одном доме, а он каждый день приводит её ночевать. Незнаю что мне делать! Мне очень больно!

19:18 

Все твои мечты будут исполнены!
В жизни счастья как в пизде зубов

20:45 

Работа в радость

Все твои мечты будут исполнены!
О наконец то я устроилась на ту работу которую очень сильно хотела, просто меня постоянно кто то останавливал, теперь же мы с любимым работаем вместе, правда немного устаем ну это не страшно. Сегодня моё солнышко ездил в военкомат на комиссию, я так переживала что меня без мужа на целый год оставят, но слава богу ему дали отсрочку на полгода. Вобщем всё пошла я спать, а то завтра надо рано встать перед работой забежать куда нить сапожки осенние купить.

02:17 

Все твои мечты будут исполнены!
ох вчера так с мужем ругались чуть ли не до развода, потом он всё таки догадался попросить прощения, а то посмотрите на него пошёл мусор выносить, вернулся через час пьяный, ну куда ж это годится.Я ж сижу волнуюсь уж думала идти любимого из мусорки доставать, а он видете ли просто друга встретил. Всё теперь сама буду мусор выносить:bull:

04:24 

Неисправности женщин и способы их устранения

Все твои мечты будут исполнены!
Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину...


Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!


Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...


Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.


Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен...


Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)...


Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!


Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

04:21 

Истерика

Все твои мечты будут исполнены!
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

04:07 

Про Настоящую Леди

Все твои мечты будут исполнены!
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

04:01 

Загар

Все твои мечты будут исполнены!
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

03:34 

Я в зад не хочу

Все твои мечты будут исполнены!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

03:32 

Мечта

Все твои мечты будут исполнены!
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Что? Опять?!! - возмутился Опыт.
- Хе... снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
- А может... не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже... - задумалась Память.
- Суки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

03:02 

Все твои мечты будут исполнены!
Ох сегодня у меня был очень трудный день, боролась с мужем за комп. Когда удавалось победить играла в разные интересные игрушки. Сегодня я наконец то нашла ключ к игре Весёлая ферма, жаль что к весёлой ферме 2 акая то морока получается ключи нашла, а они не работают(((((( обидно мне вторая больше понравилась. Муж дрыхнет как дохлый таракан, а я веду сама с собой спор, что мне лучше сделать в игру поиграть или в инете покопаться. Ка то скучно наверное сейчас мужа буду будить...

Дневник Angel-dnya!!!

главная